Atunci când un avion se prăbușeste, în ceruri și sub pământ se știe că cele cinci minute dintre momentul în care se constată defecțiunea (și se hotărăște că e definitivă) și secundele în care avionul atinge solul sunt cruciale în a hotărî calea de dincolo de viață a pasagerilor. Este scenariul de moarte numarul 10, paragraful Accidente, categoria Zbor, chiar înaintea morții în elicopter. Apoi urmează morțile care implică baloane, dirijabile și zeppeline. Apoi cele cu parașute, deltaplanuri și planoare. Totul se consemnează în jurnalul ultimelor minute, disponibil pentru accesare în ceruri și sub pământ. Însă aceste detalii sunt irelevante pentru această poveste, în continuare ne interesează doar zborul AX1243 de la Paris la București din data de 31 martie 2017.

Problema cu acest zbor începe, firește, în primul minut în care (în ceruri și sub pământ) țârâie alerta de moarte multiplă, categoria Zbor, subcategoria Atentat cu bomba la nivelul aparatului de zbor. Acest tip de incident nu s-a mai întâmplat demult, deci e oarecum normal să se iște unele confuzii. Și iată ce s-a consemnat în jurnal până în acest moment:

Majdi Al-Saeed este teroristul care reușește să strecoare o bombă la bord. O să vă întrebați cum și eu o să vă dau detaliile pe care mi se permite sa le dau :  Majdi Al-Saeed și-a dorit atât de mult să se arunce în aer împreună cu ceilalți pasageri și-apoi să meargă în ceruri, încât și-a picurat bucăți de bomba topită în retină. Singura problema a fost că i s-au dilatat pupilele și-avea niste ochi ca niște nasturi negri cusuți de față, dar lucrul ăsta trece neobservat la ochii căprui închis, plus că există picături care îndepărtează midriaza.

Și-apoi : Viliam Sacârz e un fost securist român, torționar al deținutilor politici, actualmente deputat de Prahova în Parlamentul Romaniei, proprietar a 3 televiziuni care-i fac lobby neobosit printre săracii țării, îmbarcat la bordul avionului cu un sac de bucurie-n inimă căci a încheiat încă un business de milioane.

Ceilalți pasageri sunt, îmi cer scuze, irelevanți pentru firul poveștii.

Acum că știți despre cine-i vorba, pot să continui. Și vine-așa :

Majdi Al-Saeed trece de check-in, se îmbarcă și ajunge la locul lui, care, întâmplător sau nu, voi decideți, este chiar lângă Viliam Sacârz. Acesta privește satisfăcut undeva în afara hubloului. Majdi Al-Saeed se așează pe locul său, își dă jos jacheta kaki de primăvară, (nu mai are nevoie de ea oricum, el știe că moare în acest zbor), nu-și mai pune căștile în urechi (nici de muzică nu mai are nevoie, în cinci minute după ce se stinge semnalul cu centurile de siguranță corpul lui va fi pulbere trimisă la cer), se instalează confortabil, deschide un ziar (pe care nu mai are niciun rost să-l citească oricum) și așteaptă cuminte decolarea. Avionul se ridică spre cer, Majdi Al-Saeed privește spre ferestruică, dar nu vede mare lucru afară pentru că Viliam Sacârz este un ins destul de corpolent. Si deodată, acolo, pe scaunul lui de sinucigaș senin, pe Majdi îl cuprinde o dorință nebună, absurdă, de-a vedea Parisul de sus, de la ferestruica ovală a avionului, o ultimă doleanță, moftul suprem înaintea zborului spre ceruri. Politicos, îi adresează întrebarea lui Viliam Sacârz, al cărui sac de bucurie recent achiziționat îi permite un gest altruist. 20 de secunde mai târziu, schimbul de locuri este făcut și iată punctul în care începe problema. În momentul în care Majdi Al-Saeed își strigă cuvintele de bombagiu sinucigaș, după ce, firește, s-a bucurat de o ultimă priveliște a Parisului din avion, începe numărătoarea inversă a celor cinci minute în care se stabilește, după procedură, calea pasagerilor care mor în acest zbor.

Alerta de moarte multiplă categoria Zbor beep-ăie întâi și-ntâi pe tableta dracului ortodox de serviciu în ziua de 31 martie 2017; drac harnic si vigilent, Top Performer of the Year pe 2016. Ca de obicei, el deschide un log în jurnal. Cere coordonatele pasagerilor plus istoricul lor de la serviciile de informații centralizate Cer & Pământ, unde, highlighted cu roșu by default, se află acțiunile care indică pasagerii pentru iadul ortodox. În funcție de acestea, ei sunt trimiși fie în crematoriu întru ardere eterna, fie în spânzurător întru spânzurare eternă de limbă, fie la cazane întru fierbere eternă în smoală, etc, conform procedurilor, firește.

În punctul acesta se depistează anomalia de pe listă: un musulman în drum spre iadul ortodox. La dracu’, își zice Stelian, nu putea să fie un shift usor, și apelează pe What’s App linia roșie a iadului musulman. Robotul își perorează scenariul : ‘Pentru anomalii ale Coranului apăsați 1. Pentru lista păcatelor apăsați 2. …’

În punctul în care-și piere răbdarea și panica îl înhață de piciorul stâng (suntem deja în minutul 2 de când s-a declanșat alerta),  aude vocea unui drac adevărat, moale și amețită, ca venită din somn:

– Iadul musulman, bună ziua, Rajesh la telefon, cum vă putem ajuta?

– Alo, ceau, aici Stelian din iadul creștin-ortodox, avem o problemă, ăăă… Rajesh?!

– Vă informăm că serviciile iadului musulman sunt outsorced încă din 2009.

– Nevermind. Ați primit alerta 31martieAX1243 categoria Zbor?

– Două secunde, vă rog, sa verific. Da, da, se pare că da, numai puțin, vă pun în așteptare, OK? Rămâneți pe linie.

Când revine în apel are o voce mai proaspătă (suntem la minutul 2 :16 de când Majdi a strigat ce trebuia să strige și-apoi, după cinci secunde, a declanșat bomba).

– Vă mulțumesc pentru așteptare, am verificat situația, a ajuns cu puțină întârziere la noi, avem ceva probleme cu serverele, rețin mailurile și alertele, încă n-am descoperit cauza. Ne cerem scuze pentru inconveniențele survenite. Avem așa: 4 musulmani la bord dintre care toți merg în rai, așadar nu ne privește. Sunați raiul. Mulțumesc de apel și o zi bună în continuare. La revedere!

– Păi stai puțin, dude, nu-nchide, nu-nțelegi! Am pe listă un musulman pe care n-am unde să-l trimit, în iadul nostru nu are ce căuta !

– După cum am menționat deja, iadul musulman nu are clienți în zborul ăsta. Vă rog să contactați raiul. Dacă doriți, vă dau numărul.

– Dude, am numărul, îl știe tot iadul! La dracu’, vreau să vorbesc cu supervizorul!

– Vă rugăm să vă controlați limbajul și vă informăm că supervizorul nostru nu este prezent la birou decat în orele de lucru, 8-17 AST.

– Bă, dude, îți zic, îi pe bune! Majdi Al-Saeed îl cheamă, număr de cale 31martieAX1243MS, verifică și tu încă o data măcar… Ăsta n-are ce căuta la noi, ce vrei să scriu în jurnal ? O să intrăm cu toții-n belea!

– Mulțumesc, l-am notat, vă pun în așteptare două secunde pentru o verificare mai amănunțită. (Muzică arăbeasca, Stelian se înfurie și-și aprinde o țigară, mă lăsasem, la dracu’, își zice, dar e prea aiurea job-ul ăsta, stresant blană, ce faină-i muzica asta, să bag un Shazam ?)

– Alo? Mulțumesc de așteptare. Rajesh revine în apel și Stelian stinge țigara.

– Da, dude, spune, l-ai găsit pe listă?

Ne apropiem de minutul 3 deja și Stelian o știe, se gândește să-și mai aprindă o țigară dar Team Leader-ului nu-i place când e prea mult fum în birou, deși fumează și el de stinge.

– După verificări minuțioase am constatat că 31martieAX1243MS se află pe lista pentru Rai, sorry, nu pot să fac nimic pentru tine, îți dau numărul de linia roz…

– Frate, îl am!! Cum dau de supervizorul tău? Las-o baltă, hai ceau!

– Vă mulțumim că ați contactat linia de urgență a iadului musulman, suntem la dispoziția dvs. oricând pentru alte întrebări…

Stelian trântește receptorul de What’s App și-și apelează Team Leader-ul, e weekend dar n-are de ales. Te sun ‘napoi, zice TL, pe bune, esti sigur c-ai citit bine? Un musulman care tre’să fie-n raiul lor e-n drum spre noi? Păi și unde pula mea-l punem? Incredibil, bă, ce organizare de rahat, frate, cum s-a-ntâmplat asta? Câte minute mai avem? Două. Bun. Stai că-l sun pe Dracul Însuși să vorbească cu Allah și să te sune dup-aia.

Stelian își mai aprinde o țigară și asteaptă telefonul lui Dracul Însuși. Întotdeauna e anxios când trebuie să vorbeasca cu El. În așteptare îi dă prin minte să verifice lista pasagerilor la îmbarcare. Ceva nu iese cu locurile pasagerilor, ceva nu pușcă și n-are chef de belele. Deși e Top Performer pe 2016, i s-a reproșat în trecut ca nu e proactive, așa că apelează linia roz de urgență a raiului ortodox. Dupa 10 secunde de robot, îi răspunde o voce gravă, usor plictisită dar cu-adevărat fermă:

– Raiul ortodox, Dumnezeu Însuși la telefon, cum vă pot ajuta?

– Ăăă… bună ziua, sunt Stelian din iad, avem o situație mai delicată, 31martieAX1243, categoria Zbor, cred ca sunteți la curent deja că avionul se prabușește… sunteti chiar Dumnezeu Însuși?

– Da! Eu sunt! Îngerii de pe turele de weekend m-au lăsat baltă, au concediu medical… despre Viliam Sacârz e vorba, 31martieAX1243VS? Unde mă-sa-i ăla? Vine la noi sau la voi până la urmă ?

– Ăăă… nu știu cine-i 31martieAX1243VS dar avem un musulman…

– Dă-l în mă-sa de păcătos! Unde-i Dracul Însuși? I-am zis eu c-o să moară ăsta, futu-i, și o s-avem discuții dacă nu ne punem de-acord unde merge… 31martieAX1243VS e-un fost securist român și, sanchi, de-aia ar trebui să fie clientu’ vostru, da’ sincer, dracule, cui îi mai pasă de securiști români? Nimănui în pula mea, Doamne iartă-mă! De ce-l vreți așa tare, nu știu, toată lumea a uitat de ce-a facut el înainte de ’89 ! Ce-a făcut după, aia e important. Ce-a făcut pentru oameni! Are 3 televiziuni și face mese pentru săraci cu cârnați, mici și fasole cu ciolan în fiecare an! Plus că i-am zis la șefu’ tău, dracule, noi nu mai avem clienți! Că toti ortodocșii s-au modernizat, sanchi, și procedurile noastre nu-s updated! Fă-ți filmu’, ce situație! N-avem Quality Manager, n-avem nimic! În fine. Spune-i să mă sune, o să fiu toată ziua aici…

– Mă scuzați, Domnule, mă apelează Dracul Însuși…

– Pune-l pe conf call! De când încerc să vorbesc cu amețitu’ ăsta, că dau cu nimbu’ după el până-n iad!

– Alo! Bă, D-zeu! M-auzi bine?

– Ce faci, mă, te-ai dat dispărut, nu mai dai pe sus de când nu se mai fumează pe-aici! Te-aud!

– Auzi, man, lasă vrăjeala paradisiacă, n-avem timp. Îl am pe Allah pe linia cealaltă, avem o situație complicată aici. Esti la curent cu 31martieAX1243, categoria Zbor? Na, fii atent, doi pasageri, clienți de-ai noștri, au făcut schimb de locuri in avion. 31martieAX1243MS, era programat demult pentru raiul musulman pentru că plănuiește de ceva ani un atentat terorist. Numai că ăștia nu au efectivul complet de fecioare, fie vorba-ntre noi, nuș’ ce măgărie se-ntâmpla pe-acolo… Or fi auzit și amărâtele alea de feminism, nuș’, dar ăștia n-au niciodată efectivul complet de fecioare. Da’ stai, the major issue de-abia acum vine. 31martieAX1243MS era un terorist gay. După procedurile lor, n-are ce căuta în rai, așa că ne cer să-l primim la noi și să nu facem mare tărăboi din asta, că oricum e pe drum și dacă se-aude, iar controale de calitate și alte rahaturi. Asta înseamnă că Viliam Sacârz, 31martieAX1243VS, merge în raiul musulman în palatul Atentate, pe norul cu 37 de fecioare. El n-are cum să se prindă că lipsesc fecioare, că nu-i musulman, se-așteaptă la raiul ortodox cu nori și îngeri și ce rahaturi mai aveți pe-acolo. N-o să facă plângere că n-are efectivul complet de fecioare, plus că mai bagă și ei niște MILFs la înaintare, n-o să știe nimeni, se mușamalizează tot, e OK. Lasă și tu de la tine, oricum Sacârz nu venea la voi până la urmă, hai să facem să fie bine.

Dumnezeu Însuși rămâne pe gânduri. Stelian își mai aprinde o țigară. Allah ascultă black metal în așteptare pe linia roșie a iadului ortodox. Dracul Însuși priveste ceasul. Timpul sare în secunda 58 a minutului 4, ora 16 PM, sfârșit de martie.

(Beatris Serediuc)